Не | Случайность

Об авторе

Я – простая девушка из Казахстана, с детства полная жажды знаний и невероятного упрямства. Первые короткие предложения начала читать уже в три года, подслушивая за старшей сестрой. В пять лет, едва научившись выражать свои желания, я со слезами на глазах умоляла родителей отправить меня в школу. Школа сначала не хотела принимать меня такой юной, но после долгих уговоров согласилась: «Хотя бы на неделю, чтобы успокоилась». Но я не успокоилась – напротив, я осталась на полгода и категорически отказывалась уходить. Так я стала ученицей первого класса дважды. В детстве у меня было очень мало друзей, в основном мальчики, с которыми мне всегда было проще найти общий язык, я увлекалась машинами и футболом. В школьные годы я даже поддерживала связь с ФК «Алматы» и регулярно ходила на их игры. А также, была частым гостем на местном ралли. Когда пришло время самостоятельности, я усердно работала, чтобы заработать свои первые деньги. Сначала – на заправке, потом официанткой после первого курса университета, стремясь воплотить мечту – поездку в США. Родители помогли мне с основной суммой, и я бесконечно благодарна им за это. Америка была для меня чем-то магическим: первый раз я провела там три месяца, а второй раз застряла там на два года. Десять лет подряд я участвовала в лотерее Green Card, мечтая о жизни в Штатах, пока Европа не перевернула мои взгляды. Сравнение показало мне, что идеал – это не география, а внутренний комфорт. Только в сознательном возрасте я впервые осознала, что хочу покинуть Казахстан – мечта, которой не было в детстве. Причиной стали токсичные отношения с бабушкой, жизнь с которой под одной крышей стала невыносимой. Мне хотелось начать жить, где-то по дальше от нее, желательно в другой стране, можно даже на другом континенте, хотя бы в тридцать, но лучше поздно, чем никогда. Шесть лет я искала возможности для переезда. Я стучалась в двери компаний по всему миру, пока настойчивость и профессионализм не привели меня в Европу. Это был шаг вперёд, но не без своих сложностей. Я столкнулась с сильнейшими паническими атаками, когда мне было двадцать три. Не такими паническими атаками, о которых сейчас говорят на каждом шагу и вещают с экранов телефонов блогеры по всему миру. О настоящих панических атаках тебе не хочется говорить и ты точно не найдешь сил записать это и выставить в инстаграм[1], о них порой страшно даже думать, ведь они тут же вызывают боль где-то в груди. Они сопровождали меня 12 долгих лет, я отчаянно боролась с ними, пока не поняла, что борьба с собой бесполезна. Вместо этого я научилась принимать себя – со всеми слабостями, страхами и «пороками». Эмоции для меня стали открытием. Гнев и злость я научилась ощущать и выражать только в 32 года. В этом же возрасте впервые начала ругаться вслух, не стесняясь, на четырех языках. А свой самый действенный антидепрессант я нашла в Италии. Эта страна подарила мне бесконечное вдохновение: я видела в ней больше городов, чем большинство итальянцев за всю жизнь. Теперь я продолжаю исследовать мир, следовать за своими мечтами и верю, что никогда не поздно начать жить. В конце концов, каждый путь – уникален, а каждая остановка на нём делает нас сильнее.

Предисловие

В детстве я очень часто мечтала и мечты мои всегда были глобальными, масштабными, почти безграничными. Каждый вечер, укладываясь в постель, я представляла свою жизнь в мельчайших деталях: диалоги с людьми, тепло объятий, яркие эмоции, моменты счастья и даже трудности. В моей голове бесконечно крутились картинки – ведь я всегда думала образами. И, признаться, думаю так до сих пор.

Мое воображение рисовало мне идеальную жизнь. Но давайте сразу определимся: идеальная жизнь – это вовсе не только о хорошем. Ведь любая идеальность полна контрастов, где радость переплетается с горечью, а достижения – с потерями. Мне не нужен был телевизор, чтобы «зависнуть» на очередном блокбастере. Вечером я уже знала, что меня ждет новая серия моего любимого «сериала» – созданного в моей голове.

Мы все такие выдумщики, правда? Придумываем себе будущее и верим в него, уверены, что именно так оно и должно быть. А потом приходят неожиданные повороты, потому что слово «должно» вообще не уместно в контексте жизни. Чаще всего жизнь подкидывает нам сценарии, совершенно противоположные нашим ожиданиям. И тогда мы грустим и злимся, уверены, что там, наверху, нас не услышали. Мы говорим «никогда!» – и ровно в этот момент Бог смеется над нами и посылает нам как раз то, что мы совсем не хотели и не ждали. А то, о чем мечтали страстно, либо так никогда и не сбывается, либо сбывается совсем не так, как мы себе рисовали в воображении.

Эта книга – осколки моего пути, собранные в единое целое. «Через тернии к звездам» – красивая фраза, но сколько боли за ней. До звезд я еще не добралась, но это пока. Жизнь показала, что возможно все. Для кого-то это «все» дается очень легко, почти случайно, как будто без усилий. А кто-то годами, десятилетиями, бьется головой о стену, пытаясь хотя бы от части, воплотить в реальность ту картинку, которую рисовала у себя в мечтах та маленькая девочка, перед сном.

Эта книга – не о том, как тяжела жизнь или как всё вокруг рушится. Нет. Она – вдохновение для тех, кто идет по схожему пути. Мой главный посыл, возможно, прост, даже банален, но в своей сути он универсален: в современном мире мы часто видим лишь фасад чужой жизни. То, что человек выбирает показать – будь то в Instagram или другой социальной сети. И чаще всего эта картинка выглядит идеально. Ведь кому захочется выставлять напоказ свои душевные раны, страхи и моменты слабости? Мы привыкли сравнивать себя с идеальными картинками, которые окружают нас повсюду. Эти изображения чужой жизни – фильтрованной, отредактированной и тщательно преподнесённой – становятся для нас эталоном, мерилом того, как «должна» выглядеть счастливая жизнь. В этом сравнении мы часто попадаем в ловушку, незаметно для себя превращая стремление к лучшему в источник боли. Я сама была в этой ловушке, знаю.

Когда мы видим, насколько наша реальность далека от иллюзорного «идеала», созданного чужими руками, это приводит к глубокому внутреннему разочарованию. Мы начинаем сомневаться в своей ценности, ощущать недостаточность и неуспешность. Эти чувства, если им дать волю, могут перерасти в серьёзные психологические травмы, а иногда и в депрессию.

Но важно помнить: жизнь – это не картинка из социальной сети. За каждым блестящим фасадом скрываются свои сложности, страхи и борьба. Идеал существует только в нашем восприятии, и, перестав сравнивать себя с чужими образами, мы открываем путь к принятию собственной уникальности.

Я – фотограф, и моя страсть – улавливать и передавать красоту этого мира. Если судить по моим фотографиям, может сложиться впечатление, что моя жизнь – воплощение беззаботности и гармонии. Но реальность, как это часто бывает, гораздо сложнее и многослойнее.

Эта книга – мое откровение. Здесь собраны истории, которые долгое время я хранила глубоко в себе, под замком, даже от самых близких – от родителей, чтобы уберечь их от ненужных тревог. Написание каждой главы было для меня испытанием. Каждая строка заставляла меня вновь проживать моменты, которые казались забытыми, чувствовать эмоции, которые я когда-то боялась или не умела выразить. Я писала ее для себя, чтобы «вновь прожить» и постараться наконец-то принять и отпустить многие этапы моей жизни. Но надеюсь, что она так же найдет своего читателя и сможет кому-то хотя бы немного помочь в личной борьбе.

Это не просто текст – это мой путь через боль, сомнения и радость к самой себе. И я надеюсь, что, открыв эту книгу, вы увидите: за идеально выстроенной картинкой всегда скрывается живое, ранимое, но невероятно сильное сердце. Моё желание – вдохновить вас быть честными с собой, с миром, и помнить: вы не одни в своем путешествии.

Здесь будет все: и очень грустное, и смешное, и романтичное. Эта книга – обо всем, что так важно в жизни. А главное, она о тех самых «случайностях», которые вообще не случайны.

Глава 1

Мой лучший друг. Он знал куда больше, чем мы

– Бей сильнее, бей так, словно никто не может тебя победить. Ты Крутой Уокер!

– Но я боюсь, что тебе будет больно…

– Не переживай об этом, помни только то, что ты непобедима!

Так заканчивался почти каждый день моего детства. Дедушка знал, как сделать из меня бесстрашного воина. Он верил, что я смогу победить всех и справиться с любыми трудностями жизни.

Я действительно была бесстрашным ребенком. Мне очень нравился популярный в то время сериал «Крутой Уокер». Я представляла, как с таким же безрассудством и храбростью побеждаю врагов, и порой воображала преграды на своем пути, с которыми сражалась. Дома не было боксерской груши, поэтому дедушка всегда подставлял свое пузо и смеялся: «Ну чем тебе не груша?». А я так его любила, что, конечно, не могла ударить. Я представляла, что бью грушу со всей силы, но моя рука едва касалась его живота. Так мы и тренировали мою смелость и воинственность.

«Ты Крутой Уокер!» – постоянно повторял мне дедушка.

Много лет спустя я оказалась в ситуации, когда боялась всего на свете. Дедушки не стало, и та опора, которая всегда была рядом, исчезла. Я уже привыкла жить со страхом и перестала с ним бороться. Однажды на приеме у психолога она задала мне вопрос:

– Если бы страх был предметом, чем бы он был?

Я тогда не задумываясь ответила:

– Боксерской грушей.

– А кем бы ты была рядом с этим страхом? – затем спросила она.

В этот момент я словно вновь ожила, услышав этот вопрос. Мое подсознание сразу же, голосом дедушки, ответило: «Ты Крутой Уокер!» И правда, как я могла забыть об этом? Теперь, сталкиваясь с трудностями, я снова вспоминаю эти слова. И как будто рядом всегда дедушка, который повторяет: «Ты ничего не боишься, ты Крутой Уокер!»

Мы были очень близки с дедушкой. Помню, как в детстве он часто говорил стихами на украинском языке. Я не всегда понимала, о чем идет речь, но слушать его было невероятно интересно. Дедушка всегда в шутку говорил, что закончил всего три класса, но он был настолько мудрым, что его всегда хотелось слушать. Уже будучи взрослой, возвращаясь с работы, я первым делом заходила к нему в комнату. Он лежал на кровати, а я тихонько садилась рядом на пол, и мы разговаривали. Он часто смотрел бокс по телевизору и рассказывал, что нового видел в передачах. Но в первую очередь он всегда интересовался, как прошел мой день. Каждый раз, когда я была расстроена, он говорил:

– Подними руку вверх, глубоко вдохни, потом с выдохом резко отпусти ее и скажи: «Да ну их всех!»

Это была та самая мудрость, которую мы постигаем на протяжении всей жизни сами или с помощью психологов. А он и сам все знал. Он был настолько спокойным, что казалось, он уже давно понял, что такое жизнь. Рядом с дедушкой всегда ощущалось тепло. У него были маленькие карие глаза, но такие глубокие и добрые, что, разговаривая с ним, я начинала чувствовать его спокойствие. Дедушка был очень красив. Его кудрявые седые волосы невероятно сочетались с карими глазами и задорной улыбкой. Его часто сравнивали с Будулаем Романовым из фильма «Цыган», и не только за поразительное внешнее сходство: в нём действительно жила такая же энергия свободы, сила духа и душевная щедрость. В его присутствии всегда было ощущение тепла и надёжности, как будто он мог защитить от любой беды и поделиться частью своей внутренней силы.

Он очень любил смотреть в окно, в сторону нашего сада. Мог стоять у окна часами, погруженный в свои мысли. Никогда не было понятно, о чем он так долго думает. Казалось, что он знал слишком много, но не мог об этом сказать.

– Дедобанчик (так я его всегда называла), – меня взяли на работу в авиалинию.

Очередным утром я подбежала к нему, чтобы поделиться новостью. Тогда устроиться в авиакомпанию было очень сложно, особенно в Казахстане, где все решалось через знакомых. Я прыгала от счастья и не могла поверить, что получила ответ от работодателя. Дедушка спокойно улыбнулся и сказал:

– А я знаю.

«Как же так?» – думала я, ведь я даже не говорила ему, что проходила тестирование! Я была уверена, что меня не возьмут: у меня не было родственников и знакомых в компании, да и мне не хотелось его разочаровывать если откажут. Но он говорит, что знает. Я продолжала допытываться, как он это узнал, но он просто отвечал:

– Разве это важно, откуда я знаю? Главное, что ты попала туда, куда должна была попасть.

Ах, дедушка, мне бы твою мудрость! Как иногда хочется знать наперед, что правильно, а что нет. Какой путь выбрать, куда свернуть, чтобы не набить столько шишек. Как было бы проще жить, если бы кто-то там, наверху, давал подсказки. Но дедушка был сторонником того, что мы сами должны познавать жизнь.

Я была уверена, что у него были способности видеть будущее. То ли во сне, то ли в те моменты, когда он задумчиво смотрел в окно, пытаясь разглядеть что-то в пустом саду. Он так и не раскрыл свой секрет.

Однажды, встретив мою знакомую, которая собиралась переезжать к своему парню в другую страну, он сказал:

– Бедная девочка… как не хочется, чтобы он ее бил.

Тогда я подумала, что для его времени интернациональные браки были чем-то совершенно невообразимым, и, наверное, поэтому он так сказал. Много лет спустя я узнала, что парень действительно поднимал на нее руку. Я сразу вспомнила слова дедушки. Он действительно знал все. Часто он повторял нам с сестрой: «Вам нужно отсюда уезжать». Больше ничего не объяснял.

Дедушка был немногословен. Наверное, я пошла в него. Но когда он что-то говорил, нужно было слушать внимательно, потому что он всегда давал подсказки. Он никогда не говорил, что делать, но всегда показывал направление. Когда в доме собиралась большая компания, он уходил в свою комнату сразу после ужина, смотрел телевизор или читал газеты. Ему было лучше наедине с собой. Это тот урок, который нам всем стоит усвоить.

Мы приходим в этот мир одни и уйдем тоже одни. Такая простая и грустная истина. Почему мы думаем, что в жизни обязательно должен появиться кто-то, кто скрасит наше одиночество? Мы отчаянно ищем компанию, лишь бы не остаться наедине с собой. Мы говорим, что главное – найти свою вторую половинку, но разве мы уже не целые? Разве кто-то другой может знать, что лучше для нас самих? Дедушка был целым. Ему не нужно было дополнение. Он спокойно находился наедине с собой.

Продолжить чтение